pneyman.com

На выходных сломался лобтоб: вернее, не сам, а источник питания - что-то в нем перегорело (я и не подозревал, что он такой умный), и Делловский лэптоп перестал его распознавать. “Но у нас с собой было” - в смысле, что я купил гарантию на три года (и мне еще и $50 из $120 вернули потом чистым кэшем). Открыл чат с тех. поддержкой, и мне через пять минут выслали новый адаптер по DHL.

А еще на днях глюкнула новая плита (и года не прошло!) - вдруг ни с того ни с сего начала писать на панели: Error F6 E0 - Communications Lost. И то вдруг заработает, то опять эта надпись. Позвонил в тех. поддержку. Угадайте, что они мне предложили сделать первым делом? Правильно, перегрузить плиту. В смысле, выключить ее из розетки и включить обратно. Я: чуваки, это ж не тостер. У нее ж розетка в самой заднице, за плитой! Подождите, щас я предохранители перекину. Захожу в гараж, чтобы уж наверняка перекидываю кухонные предохранители и еще одни.. вроде бы тоже кухонные… и, естественно, сбрасываю телефон

Ну ладно, зато плите перезагрузка действительно помогла - сообщение об ошибке ушло и больше не появлялось. В тех. поддержку больше звонить не стал. Зато они спустя пару дней прислали мне предложение купить продленную гарантию на несколько лет Хороший бизнес-ход!

Я узнаю по лицу!

Неслыханное дело: в Bay Area дефицит мацы! Подозреваю, что дефицитом мацы послужил резкий дефицит христианских младенцев.

P.S. Комментарии к статье жгут: “Let them eat cake!”

Только я собрался запостить фотки про Вифлеемскую церковь Рождества Христова (в которой не так давно смачно подрались товарищи священники, а чуть более давно сидел товарищ Арафат и кричал, что его убивают подлые жыды), как товарищи священники устроили драку в Храме Гроба Господня! Прямо хоть все бросай и пости фотки про ХГ.

Ну да ладно, раз уж обработал вифлеемские фотки - буду постить их.

Так вот: Вифлеем. Самое логово страшных палесов. Я себе представлял сплошные размахивания калашниковыми, черно-белые арафатки на каждом, потрясания знаменами и кулаками в воздухе. Оказалось, что в логове полно гостиниц, да еще и на католическую пасхку привезли несколько автобусов нарядно приодетых итальянцев. Прямо не в подконтрольные территории приехали, а в бедную итальянскую деревню какую-то.

Вид на Вифлеемскую церковь с площади, где останавливаются туристические автобусы, палестинские такси и наш убитый минивэн, на котором мы приехали из Иерусалима.

Вход в церквоь - низенький пробитый в камне проем. Humility Door. По преданию - сделанный низко специально для того, чтобы при входе каждый поклонился и вспомнил о всевышнем. Путеводитель утверждает, что дверь сделали такой, чтобы кавалеристы не могли заехать в храм и нашинковать всех в нем обороняющихся.

Древняя мозаика в полу - остатки самого первого храма, выстроенного византийским императором Константином по просьбе его жены, обратившейся в христиантсво и решившей увековечить святые места.

Колонны храма. Над колоннами из-под заштукатуренных стен виднеются древние фрески.

Самая главная колонна с крестом, куда можно всунуть пальцы (и загадать желание). По легенде, когда турки шли войском на Палестину и изгоняли всех неверных, один из монахов догадался сунуть сюда свои пальчики, и церквоь была спасена. Путеводитель пишет, что турки признают Иисуса Христа одним из пророков, а потому не стали разрушать храм, построенный на месте его рождения.

Светильник и колонны. Старое здание церкви поделено между греками и армянами. А католики себе отстроили новые крыло рядом.

Вид со стороны алтаря на внутреннее пространство.

Спускаемся по узким лестницам в грот под полом церкви - и вот она святость! Вот здесь, где Катя ощупывает руками пол, где родился бэйби Джизус собственной персоной! Свято место пусто не бывает - народ ползает на карачках туда вглубь и обратно бесконечной чередой.

После того, как Иисус родился, его перенесли в стойла. А где же стойла? А вот они!

Гид Хассан указывает на стойла! Туристы втыкают, раскрыв рот. Постойте, какие стойла на потолке?! Нет! Это просто Хассан показывает на портрет дедушки Ленина: “Посмотрите, он и сейчас живее всех живых!” Нет, что я несу. Там что-то святое под потолком (Катя тоже потрогала), но что - я уже не помню.

А где же тогда стойла?

А вот они, за Хассаном:

Как нам сказал Хассан по секрету, археологи выяснили, что для стойла тут слишком мало места. Так что Иисус тут лежать уж никак не мог. Но тем не менее, традиция есть, и менять ее никто не собирается. В обычное время года там лежит скелет Чапаева в детстве кукла И. Христа, но на праздники ее переносят в более праздничную витрину в новом католическом крыле, чтобы ее могло посмотреть большее количество паломников, и без давки. По окончании праздников куклу переносят обратно.

Оставайтесь с нами! В следующих сериях: католическое крыло, могилы невинно убиенных царем Иродом младенцев, могила переводчика, палестинский базар и другие интересности.

Взял в библиотеке книжку “The Driver: My Dangerous Pusuit of Speed and Truth in the Outlaw Racing World”. Прочитал запоем за три вечера. Прочитал бы и быстрее, но дел много было. Просто не оторваться.

Коротко: есть такое известное ралли: Gumball. Собирается народ на экзотических машинах и гоняет из страны в страну или из штата в штат (зависит от того, где ралли проходит). Цель - просто прокатиться и повеселиться. Но среди 95% богатых перцев на безумно дорогих тачках, которым бы просто “себя показать на других посмотреть” есть 5% тех, кто действительно гоняется на время. Товарищ Alex Roy, автор книги (на легендарной “Team Polizei” BMW M5) - семикратный чемпион этих ралли, один из тех, кто не “бухло и девки”, а скорость и тактика.

Поучаствовав в пяти Gumball ралли, т. Рой решил проделать Cannonball run: Нью-Йорк - Лос Анджелес. Официальный рекорд до этого: 32 часа 7 минут. Этот черт, экипировав машину по полной (сканеры, детекторы, джеммеры, бинокли с гиростабилизацией, приборы ночного видения, дополнительный бензобак), с поддержкой самолета сверху (друзья следили за полицией) и наземнными машинами сопровождения/отвлечения умудрился проехать за 31:04. И только полгода спустя раскрыл этот факт, написал книгу, и скоро выходит кино.

Ну вот, читаю книгу и натыкаюсь на такой абзац о подготовке к Cannonball run: “I had to upgrade my gear. My Valentine One radar detector started going off with a Lidar warning every time a car with LED rear lights would turn them on.”

Прочитал и забыл. И только сегодня утром до меня дошло: у меня ведь мой Escort Passport проделывал именно это! А я не мог понять в чем дело. Решил, что он просто перегрелся лишний раз на солнце и перекоротился навсегда. Пора раскопать его среди прочего электронного хлама и попробовать перепрошить!

В честь Песаха сделали забег по Египту по Big Basin. 10.5 миль, подъем +-400 футов в обе стороны.
За 4 часа с перекусами обернулись.

В след. выходные уж точно Mt. Tam.

Ardenwood Farms. Tartan Day. Все окрестные шотландцы приехали веселиться. И лишь кузнец не веселится, а работает в поте лица.

А зачем нам кузнец?

Поднялись сегодня на Mount Diablo. Получилось очень душевно: 23,5 км туда-обратно, 1.17 км подъем. Три часа на подъем, полчаса отдыхали на саммите, два с половиной часа на спуск.

Утром начали маршрут на Mitchell Canyon. Идем вдоль ручья, я от нечего делать рассматриваю следы на тропе: вот лошадиные подковы, вот рубчики от подошв, вот велосипедисты проехали. А вот… хм, коляска? На десткую коляску не похоже - уж больно след широкий. Велосипедисты так идеально параллельно не ездят. Странно.

Идем дальше - вдруг видим, по дороге едет мужик на спортивной инвалидной коляске. Дорога - fire access road. Т.е. утрамбованный гравий с сыпучкой: камешки, щебенка, рытвины, дождевые промоины, полный набор. Т.е. коляска не катится вообще - надо постоянно колесе подталкивать, да еще и придерживать, чтобы не покатиться назад (из каньона дорога постоянно поднимается наверх). Ну, мы его догнали - “с добрым утром!” Он такой с юморком мужичок лет сорока - “привет!” - говорит - “А я тут разогреваюсь перед подъемом на холм.” Ну мы: “удачи!” - и пошли дальше.

А дальше за каньоном подъем берет конкретно вверх и нон-стоп прет до высоты в 2125 футов, где находится Deer Flat. Парит - прилично. Утром на солнечных участках подбиралсь к тридцати, а после полудня - и того больше. Холм прикрыт от ветра, так что на солнце - чисто сауна. Подъемы такие, что редкие велосипедисты заберутся. Ну, мы идем себе наверх, и Катя меня спрашивает: “неужели он на эти холмы собрался?” Я: “да не, это ж нереально. Он, наверное, на пригорок - и обратно”.

—

Через четыре часа, спускаясь вниз, мы встретили этого мужика практически на Deer Flat. Как он туда вполз на одних руках в коляске - я вообще не представляю. Он передыхал в теньке кустарника, поставив коляску поперек 18ти-процентного уклона, покрытого сплошной сыпучкой, и о чем-то беседовал со взмыленным бэкпэкером. Мы: “мужик, КАК???” Он: “да я потихоньку, полегоньку. Главное, знать, где тенек. Сейчас я до Deer Flat доеду И РЕШУ - ДАЛЬШЕ МНЕ ИЛИ ВНИЗ СПУСКАТЬСЯ”.

Гвозди! Гвозди бы делать из таких людей!

– немножко фото

Израильские фотографии обрабатывать катастрофически нет времени (а вы уже заплатили налоги?)

Патруль у Западной Стены (стены Плача)

Еще раз убедились, что подавляющее большинство занятых в сфере обслуживания в Эйлате - либо русские, либо хорошо понимают по-русски (но не израильтяне, а из братских республик). В чем тут секрет - не знаю.

—

Сегодня последний день в Эйлате - через полтора часа самолет. Решили сегодня с утра “урвать” еще коралловых рыб. Воскресенье в Израиле - как понедельник у нас (”воскресенье - отстой”). Приехали на пляж - никого нет вообще, мы одни. Взяли маски-трубки, я уже в футболочке прямо в воду, типа научен [z]горьким[z] соленым опытом.

Плаваю - и что-то видимость хуже. Вода какая-то мутная. Ну, поплавали, пока совсем уже зуб на зуб не попадал - вылезли погреться. Отогрелись и решили еще раз залезть. Смотрим - а по воде какие-то пакеты плывут, мусор какой-то прибило. Неприятно. Пару мешков я с мостков выловил и в мусорку закинул, остальные не достать - они уже за буйки улетели.

И пленка какая-то по воде В общем, купаться уже не очень хочется. И тут вдруг из воды выскакивает пара ныряльщиков и очень резво вскарабкивается по ступенькам на мостки. Мы в непонятках, и тут вдруг замечаем, что в воде полно медуз!!! Фиолетовые медузы заполонили все вокруг! И ЖАЛЯТ!!! Зонтики диаметром сантиметров по 15-20 окружили все пространство для купания.

Ладно - хоть раз покупались. Сдали маски и говорим: что-то у вас мусора много в воде сегодня! Они: “вчера был шторм вечером и южный ветер. Нам каждый раз горы мусора придувает.” Ну сели бы на лодочку да выловили - все-таки “заповедник”, а не дикий пляж. За тем, чтобы за буйки не заплывали и мертвые кораллы и камушки с пляжа не уволакивали - следят, а как мусор почистить - так никого.

—-

Сервис в Израиле часто, прямо скажем, ненавязчивый. Нечто среднее между хамством и равнодушием.

Типичная сценка в обувном магазине: покупатель снимает “выставочный” ботинок и примеряет. Продавец безучастно смотрит откуда-то из угла магазина. Покупатель продавцу: вы знаете, это не мой размер. Продавец: ну и что? Покупатель: может быть, вы принесете мне размер Х? Продавец: у меня нет.

Такого очень много. Либо лень жуткая, либо “мне и так тут плотют, что я напрягаться буду”. Исключение - торговцы-лавочники базарного типа. Те - сама учтивость и обходительность

—

Когда мы заказывали билеты из Эйлата в Тель-Авив, я предложил: давай возьмем на день раньше, чтобы не было пересадки впритык: рейс местный, мало ли что может случиться. Мало ли что случилось - по словам израильского персонала, у кого-то был приступ эпилепсии на борту, самолет стоит на бетонке уже час, беднягу оттуда достать не могут.

Прилетел уже другой шаттл, следующий рейс. Нас на него не посадили, т.к. рейс забит. Выдали купончики на напиток и сэндвич.

“Мы в аду, мама!”

По словам русского персонала, эпилепсия была вовсе не на борту, а в очереди на регистрацию (где нам распотрошили весь чемодан, кстати. Лучше бы они самолеты с таким усердием обслуживали). А самолет - просто сам по себе сломался. У IsrAir летают по возрасту не очень старые, но с виду древние, как дерьмо мамонта ATR-72-200. Как нам рассказал русский персонал аэропорта, всю неделю были поломки и задержки каждый день. Проходящая мимо бабушка-уборщица, с ожесточениям размахивая шваброй выдала “головы им всем оторвать надо! опять сверхурочные не заплатят!”.

Наконец, в 11ть вечера прилетел следующий шаттл, нас всех туда посадили, и мы полетели в Sde Dov. Чемоданов на весь рейс было штук пятнадцать, наверное. Несмотря на это, у нашего умудрились отломать кусок пластиковой ноги. Посылаю лучи диарреи грузчикам Эйлатского аэропорта.

—

Прилетели в Sde Dov. Разворот в воздухе - прямо над пляжами. Открыть иллюминатор и прокричать “ку-ку” купающимся. Но купающихся уже нет - полночь практически. Аэропорт через два месяца закрывают - останется только Бен Гурион. А жаль: от Бен Гуриона до гостиницы 100 шекелей, а от Сде Дова - 25. Да, так вот от аэропорта осталась только палатка, в которой установлена лента транспортера для чемоданов. Одна. В палатке 10 на 10. И тут транспортер включается с оглушительной сиреной и оранжевым маячком. Чтобы, значить, не ошибится - мало ли еще куда чемоданы привезут Я понимаю, что он, наверное, по-другому включаться не умеет, но после перелета “Вышние Волочки - Урюпинск”, где чемоданы можно было просто подвезти на тележке - “забирайте” - пафос транспортерной ленты был уже слишком.

—

Последний день в Тель-Авиве. Закупаемся сувенирами, типично “израильскими” вещами навроде настоящей халвы (а не то, что тут продают под видом халвы), израильского чая с севера и т.п. Зашли в детский магазинчик в торговом центре “Дизенгоф”, но из сделанного в Израиле там были только страшные кубики, изготовленные умственно-отсталыми детьми. Благотворительность, конечно, хорошо, но кубики нам все равно не нужны.

Закончив покупки отправляемся на осмотр города. Дошли до площади “царей Израилевых”, где застрелили Ицхака Рабина. Возле памятника на том месте, где стреляли в упор, идет какая-то стройка. Бронзовые кружки, указывавшие места, где стоял Рабин, охрана, убийца - выломаны из плитки неизвестно кем. В памятник набросан мусор, и выглядит все довольно непримечательно.

Следующая остановка - задние оперы и Тель-Авивский музей. В музее приличная коллекция пост-импрессионизма и классики. Практически весь персонал - русский. Они нам и советуют куда пойти: “вот на эти залы с абстракционизмом не распыляйтесь, а спуститесь на лифте на -1 этаж, там налево - классика. А вот по этому этажу направо - имрессионизм…”. Музей закрывается в четыре. На часах без двадцати, и смотрительницы, приближая время, когда уже можно будет пойти домой, переговариваются через коридор: “да, а квартиру-то она так и не сдала. Слишком много запросила - я ей так и говорила…”

—-

Чтобы уже точно выполнить программу-максимум, заходим на Тель-Авивский блошиный рынок. Торговцы уже сворачивают лавки, последние покупатели снуют от прилавка к прилавку, перепрыгивая через ручейки воды из шлангов и приготовленный мусор на тележках.

–

Накатывается вечер - со Средиземного Моря тянет влажной прохладой. Садимся в кафе через дорогу от пляжа и сквозь панорамные окна смотрим, как садится солнце, накатывается темнота и зажигаются фонари. Вечер наступает буквально за двадцать минут. На Алленби зажигаются неоновые вывески стрип-клубов и кафе. Народ спешит по своим делам, а мы идем обратно в отель. Получаем свои чемоданы, заказываем такси и отправляемся в аэропорт. Таксист возмущается: отель требует с него 12% с той суммы, что набежит на счетчике. Рослая бабища в жилете security записывает данные таксиста, чтобы потом стребовать с него деньги. “Счетчик - пожалуйста!” - кривится таксист и едет нарочно через Дизенгоф, чтобы постоять на светофорах…

—

В аэропорту как обычно сумашедший дом. У чемодана отрывается ручка, но зато вещи не шмонают. Еще немного - и мы загружаемся в самолет и летим домой.

Так, ну вот - последние заметки, а потом начну постить фотографии.
–

Сегодня купались в заповеднике Кораллового Рифа. Практически там же, где и обсерватория, но оборудованный и огражденный пляж. Платим за вход, рентуем маску с трубкой на каждого - и вперед!

Мостики с берега выводят метров на тридцать в море, прямо на рифы. Вернее, рифы ограждены буйками, чтобы на них не встали случайно, не умеющие плавать. Но ограждены так, что все можно рассмотреть. А в плавательной зоне тоже острова рифов, уже ничем не огражденные. Плавай над ними и смотри сколько хочешь.

Для начинающих у берега ограждена лагуна, в которой можно практиковаться с маской, пока не получится, или просто бултыхаться.

До этого я никогда не шноркелился, но буквально за пару минут разобрался, как обхатывать трубку ртом, чтобы вода не подтекала - и вперед.

Рифы поражают. Одно дело - смотреть сквозь стекло аквариума, или сверху на воду. А другое дело - плыть среди рыб, смотреть на диковинные кораллы, видеть иглы ежей, торчащие из этих бизарровых грибов - отаз.

Кроме рыб еще проплывают стаи дайверов - у них тут тоже раздолье. Но мне кажется, шноркелить даже интереснее, чем плавать внизу с аквалангом. Этакая панорама сверху. Есть одно неудобство: Красное море холодное, и минут через десять-пятнадцать (кто как) замерзаешь, как цуцик. Особенно, если другие шноркелисты тщательно перемешивают нагревшиеся верхние слои воды, и взбалтывают нижнюю ледяную воду. Местные и умелые плавают в гидрах или в спецовых футболках, которые плотно облегают тело и не дают нагретой телом воде перемешиваться с морской водой. Еще одно неудобство: пока шноркелишься, голова в воде, а плечи и спина открыты, и все под солнцем. Хоть мы и мазались, и плавали с утра - сгорели будь здоров. В холодной воде-то не чувствуешь. Зато теперь - огого.

—

Прямо посреди Эйлата расположен аэропорт - обслуживается двумя местными авиалиниями. Можно улететь в Хайфу (самый север) и в Тель-Авив, чем мы завтра вечером и займемся. Полет занимает 50 минут.

Полоса одним концом выходит в пустыню, а другим упирается прямо в шоппинг-центр Эйлата. Так что можно сидеть в кафе, и смотреть, как садятся и взлетают (прямо на тебя) самолеты.

—-

Вчера вечером произошел какой-то гигантский заезд украинских и русских туристов. По сведениям из туристических источников - в России организовали дополнительные чарты в Эйлат, чтобы отвезти всех желающих, пока школьные каникулы. Поэтому так много мам с детьми.

Вчера сидя в ресторане наблюдали пару забавных сцен: какие-то русские мужики, уже прилично набравшись, выходили на патио покурить. Оттуда доносилось примерно так: “шу-шу-шу, ба-ба-ба, шу-шу-шу, А ПОТОМ ГОРЯЧЕНЬКОЕ - ХАХАХАХА!!!! шу-шу-шу, ба-ба-ба, шу-шу-шу, И ПОТОМ ЕЕ ТЕПЛЕНЬКОЙ - ХОХОХОХО!!!”

Другая парочка лет сорока пяти набралась так, что едва стояла на ногах, и вот так поддерживая друг-друга они пару раз прошлись по патио ресторана, где мы кушали, причем вещал в основном мужик: “НАТАША, ТЫ ЖЕ БЕЗ ТРУСОВ!!! ПОЙДЕМ Я ТЕБЕ ПОМОГУ!” - это когда Наташа совсем потеряла координацию. Через какое-то время Наташа исчезла, а появился этот мужик и присоединился к уже курившей там группе. Оттуда донеслось: “я еще раньше заметил - она и трезвая-то аггрессивная была!”